我也是因为这部电视剧，喜欢上孙俪的。我觉得她初涉影视圈，就能演绎这样好的角色，实在是潜力无限。
     但孙俪扮演的安心，一直给人一种悲悯的感觉。她经历了生死别离，饱尝人间冷暖。令人心痛，又叫人无奈。她招惹了毛杰，注定一发不可收拾。她的工作性质，必须要面临暴力与残酷。惟独安慰的是，安心有一对至善的父母，他们为安心倾其所有，最后体面亮堂的大宅子，还是为救杨瑞而贱卖了……

    安心是个好女孩子。如果说她的不幸是来自她太漂亮，到不如说是来自她的善良和温柔。她在孤独的时期，遇到了毛杰，帅气的他给了她陪伴和安慰。这个开头是因为脆弱，一个女孩子无亲无故时候的脆弱。这是她的弱点。可每个人都有弱点的，安心也不例外，只不过她倒霉透顶的是，毛家是贩毒藏毒的大院。而她是个缉毒警察。这两个对立的身份，注定他们牵扯不断，恩怨相加。

    其实我并不是很喜欢杨瑞，也不怎么喜欢佟大伟，我觉得他的形象还不够帅，还没有那种令女孩子一见钟情的“姿色”。这是导演选角的问题，我这样想。但在北京那个大环境，杨瑞这个角色演绎的还可以。在遇到安心之前，他是个花花公子，也许是因为自己出众的长相吧，凡是邂逅他的女生都会对他产生好感。遇到安心之后，他就逐渐走进了“正轨”。颐指气使的钟宁带着整个国宁公司，乐意嫁他，他都没放在心上。可见，杨瑞对于爱情并不是始终抱着戏谑的态度。他喜欢安心，并且对身在北京，民工阶层的安心充满了怜惜。我觉得杨瑞起初对安心的情感，怜惜的成分是很多的。因为不像看到她那么艰难，所以心疼她的处境。因为心疼，就越放不下。因为放不下，就越对咄咄逼人的钟大小姐厌恶。结果一拍两散，杨瑞失去了国宁公司给他的优厚位置，他选择了安心还有小雄。决心担负起生活的重担，让她们娘俩有个依靠。

    杨瑞到处找工作。社会是残酷的，即使在北京，找一份体面又高薪的工作，没想象的那么容易。但他还是坚持找，为了生存和爱情。他的这些举动确实令人感动。看到曾经风光无限的杨助理变成拖煤气罐的穷打工仔，许多人都会对他的行为感到伟大吧！可也会有人觉得他傻，刘明浩就这样觉得。刘明浩这个人的圆滑世故，正好反衬了杨瑞的正直和坦诚。刘明浩为了在生意上得到国宁公司的帮助，而不断妥协认帐，出卖杨瑞。杨瑞与他不同，杨瑞敢追求理想中的东西，比如爱情和自由。他在权利和金钱的诱惑下，并没有拜倒。这一点，值得佩服。杨瑞还算是有骨气的。安心的出现，让他迸发了他骨子里正的力量。爱情，伟大的其实是爱情。杨瑞和安心在北京相依为命的日子，令人感动。我相信，爱情这东西可以将贫困的阴霾驱散。

    《玉观音》的结尾，让我感到怅然。我不理解海岩为什么不给安心一个幸福的结局，杨瑞离开贝贝，一路寻找安心的下落。结果还是无功而返。安心选择了最危险的职业，杨瑞还在北京小卧里等她～这个结尾我不喜欢，安心受了那么多罪，吃了那么苦，经历那么多挣扎和伤痛，为什么还是这样坚守一线，是不是海岩到最后都想告诉世人，缉毒警察是怎样一群铁骨……

    不管这个结尾如何让我怅然，我还是从《玉观音》中见证了安心的坚强。她是个有立场，有抱负的女孩子。她最后离开杨瑞，原因是：她不能在死了丈夫，死了孩子之后，去享受幸福的生活。她觉得她不配了，她想通过归队来证明，自己对丈夫和孩子的回馈，做一名作战一线的缉毒警察，把该死的毒贩绳之以法。这才能让她安心，让她的罪恶感消失。

   这样的女孩子是不多的，尤其是浮华当下，利己主义盛行的时代，还有几个女孩子宁愿舍弃自己的幸福，去寻求道义和大爱。很少了，真的很少了，安心这个角色实在太有引导意义。
   向她致敬。

    特别的日子是，他即将开始研究生的学习生涯，奔赴新的学府，展开新的生活蓝图。为此，今天是特别的日子。他。是谁？我不想写下他的名字。对我来说，这空间已经不能暴露的太详尽，因为写的是他。我没有承诺过为他保留什么秘密。但我还是用了他。他。这个字让我安心。

    他是我高中隔壁班的男生，是我高中生涯中，觉得形象和心智都十分优秀的男生。而且是唯一的。我高二才认识他，起初是他怀着好奇心想结识我，也许是因为我的无厘头或者出众的文笔。好朋友介绍我们认识。当时的相识令我惊喜，有种相见恨晚的感觉。当然这样的相见恨晚只是我单方面的，悸动的年龄，纷乱的想象，内心既是萌发一些出轨的心思，也很属正常吧。我确实惊喜于认识他，因为他很帅，而且聪明健谈，学习成绩优秀，老师都很喜欢他。这一款在我们班是找不到的。我也一直从没察觉，虽然只有一墙之隔，我从未四处游走，发掘帅哥。

    这样的男生，对他有好感是很正常的吧。对我来说，他是比较陌生的。因为不在同一个班，而且那些所谓的优秀特质全部是道听途说。我没有亲历什么。我就远远的欣赏他，希望有机会与他成为好的朋友。

    我们之间保持着距离。每天看他身边围一群女生，我就很确切的知道，这样的人物是大众的，是私有不的的。 他是那种顷刻间就能成为女生们期待的类型。其实，那时候，我早就有喜欢的男生H，而且H似乎以压倒式的深刻，驻扎在我的内心，不可撼动。所以，对于他，我定多是出现了小说似的幻觉。我知道，我内心的H已经无人替代，再优秀的再美好的，也无法替代的。

    可是，他的出现让我陡然发现了完美。在我的高中时代，缺乏帅哥和美女的时代，他的出现确实让我眼神一亮。我们没有太多交往，我没有靠近他，就想当初一样，大家除了寒暄，别无所聊。

    他的优秀，延续着。此后，就成为了我美好的动力。我一直期盼着自己能像他一样优秀。相貌和才华的，都出众的一类人。所以也曾暗下决心好好学习。孤独地蛰伏。隐忍地努力。他成为我的美好动力，我参照着自己的现实，努力接近完美。

    现在我仔细想想，对他的好感也好，喜欢也罢，都不如用崇拜这个词恰当。因为崇拜完美，所以崇拜他。这种情素是我很少会有的。高中时代的我是个自信膨胀的丫头，我从不高看谁而贬低自己。所以崇拜，是稀有的情愫。可是遇到他，我终于有了这样的情愫。崇拜。我一路狂奔，渴望在拥挤的人群中，寻找一个精致的人物，让他来帮我达成最完美的存在。他是至今唯一的一个。

    每每想到他，我都产生莫明的紧迫感。他常让我意识到优秀是一种习惯，一定要时刻保持，千万不要懈怠和拖沓。现在能给我这样激进效力的人，也只有他了。只有他，让我一相情愿的处在感恩状态。

    现在我们经常在Q里聊，什么都聊。他的坦白有点可怕，似乎并不介意让我知道。他说他只喜欢漂亮女生。而且绝对不能随便将自己打发给谁。我也跟他说，我也只喜欢帅哥。也只有帅哥才会让我心动。我们互相坦白，叙述着这些年失散后彼此的生活。我发现他的想法与我惊人的相似，对生活的期望值，对爱情和婚姻的态度，对自己的要求都惊人的相似。这不是默契，而是同是处女座的缘故吧〔我们几乎是同年同月同日出生〕！他是那种苛求完美的人，自恋也自负。我也是。我们太相似，所以才会觉得聊天，是智慧的碰撞，是心照不宣的领悟。

    我很庆幸，我们还可以这样海聊，完全不设防的，交流思想。这样的朋友是难得的，我对他的崇拜，没有白白稀有。他还是那么优秀，积极地生活，对自己苛求，努力找寻完美的人生。他已经在路上了，或者已经抵达了。8月末，是开学的日子。他的校园生活就要开始了。他说他到群体里就是公害，所以做人要保持低调。

    我说：生活中有很多意外你根本无法左右，有些事发生了，就必须学会承担。比如我对你的崇拜

    ……

曾经的旧模样，曾经青涩的恋爱，曾经孤独的落泪，曾经幸福的躲闪～

    我又想起了bobo.没有理由的想起他，让我睡不着。

    bobo是第一个喜欢我的男生。那时，我们都还小，单薄的初中生。他是转校生，成为我的同班。他是个漂亮的男孩子，我没有用帅，因为漂亮这个词最恰当。他很受女生的欢迎，情窦初开的年纪，女生常会因为漂亮而萌发对他的好感。我也是。只不过我不喜欢跟风。那时，我不懂爱情是什么，也不会奢想有谁会喜欢我。

    对于我们来说，他是新鲜的面孔。他的字写的很好，帅气干练。我最初迷恋他的字，比他的人强烈。

    我们的交往，是同志式的。我的最好的姐妹淘喜欢他，我就极力撮合他们在一起。因为她，我们就熟悉起来。时间让我们靠的更近，直到有一天，他顶风作案，写了暧昧的字条给我。我就明白了。他所有心事。

    他对我的好，已经无人能给。

    我这样说着，有想哭的冲动。

    ……

    他说他最喜欢我生气的样子。大概是我生气的表情最可爱吧。他几乎每天都要在我身边游晃，满足我任何小请求。带水果和零食塞到我的桌洞，收集笑话逗我开心，他的真心，当时我没有完全理解。因为我从未这样得到过男生的关心和爱戴。他沉溺在我们小小的爱情里，不能自拔。光阴和学习都被他置身事外。

    可我受不了。写了长的信给他，被他撕的粉碎。

    他没有来找我，要求挽回什么。什么都没说，坚持与我划清了界限。

    我失恋了。很小的年纪，我开始承受疼痛。失去他，我才明白，他的重要。我整整一年，沉没了。因为难过。

我以为他一定是讨厌我，恨我，一定是这样才会不理我。我固执的以为，他对我的喜欢其实薄透如纸。算了。我不该在流泪，还假装坚强地走进教室，出现在他的面前。

    后来，他交了不同的女朋友。一个接着一个，甚至还举行过一次盛大的熄灯仪式，来证明他的胜利。我站在教室外，看他不断折腾，花样百出。我麻木了，甚至还帮一个女生递冰淇淋给他，他欣然接受。眼神得意。我的耐心被他磨的只剩下努力学习，他一直处在热闹中，女孩子的焦点中。而我选择了孤独，一个人的战役，我拼命学习，没有节制的写写算算。

   一个晚自习，因为作业繁多，没组织没纪律的班级异常安静。我写累了，抬起头无意间看到了bobo忧郁的眼神。我不知道他看了我多久，他的眼神中充满了内容。我慌张的低下了头。瞬间，我似乎怀疑自己，怀疑他。我不明白，他究竟是怎样的用心。我早就不奢望，他会给我什么转机。我也不再眷恋他曾给我的小幸福。我们之间的隔阂像海一样辽远。

   可他还是暴露了。暴露了他的忧伤和思念。也许他也觉察了我的变化，吃醋和嫉妒写在我的脸上。他也越来越明白，我的可怜。所以他不忍心了。在此后的日子里，总是那样看着我，迷离的看着我，却从不问候。

   我没有苛求什么，对他我早就无可奈何。内心的恐慌，也渐渐平息了。我早就准备好永远失去他。陪葬我数日的泪水。可他不懂，他越来越想靠近我，间接地问我借作业。我们的关系若近若离。

   他在操场上踢足球，大汗淋漓，脱了外衣直奔向我，将衣服甩给我。似乎我还是他的女朋友他的裤子破了，坚持让我帮他缝，他坐在我的面前，孩子气似的。陪我打扫教室，什么都不多说。他像一年前一样，贪恋和我在一起的时光。

   他还是喜欢我。其实是从没忘记过我。他是不承认，可时间让他发现了这个现实。他喜欢我。那份凝重的痴情从为更改过，他表演了那么多戏法，到最后还是不忍心地结束了。而我又一次被他，感动。

   这是我今生第一次青涩之恋，凝重的，挥之不去的。今夜才重新意识到了他的用心，爱到痛处，也不愿给我个明晰的答案。非要不断暴露，暴露自己的用心和傻气，他让我无可奈何的难过啊。

   他对我的好，已经无人能给。

   无人能给。。。  

   今生。他是我最好的纪念。

    前几天去北京路逛街，搭地铁回来，在地铁里见到一个非常帅气的男生。我对同行的小姐妹说，这款绝对是我来广州近两年见到的最帅的一个。在广州我是很难碰到的。他的长相确实很精致，不过个子并不高，而且衣着有些邋遢，白色的T恤衫有些脏，帆布鞋也是一样旧版。显然，他的穿着影响到了他明星面孔。帅的叫人无奈。

    帅哥。大部分女生都会喜欢的一类。我也是。我喜欢帅哥。而且是一定要帅，才会让我心动，并且能刺激我付诸于行动。这是我肤浅的地方，我对男人的长相，很看重。当然，并不是说，是个帅哥就能轻易将我俘虏的。我还没那么缺失判断力。如果他是一个有道德缺陷、自私自利的人，那么我定然会拂袖而去，绝不留恋的。因为我不至于犯贱到，贪图他的帅，就与他同流合污。我对帅哥的品行更是看的很重的。。

    我喜欢帅哥，这是我感性的一面。我不怕袒露自己的这一真性情，我不敢说，我喜欢过的男生一定都是非常之帅，但绝对都是许多女生爱慕的类型，我也是总处在这样的角逐中。正因为这样，那些口口声声说不喜欢帅哥的女生让我讨厌。得不到，恋不到就说不喜欢，其实没必要这样违心的，为自己找个台阶下，不是不可以，但请不要否定什么。喜欢他，并不是不齿的事。被拒绝，更不是什么丢人的事。

    这算是我对爱情的态度吧。我得到过、放弃过、错失过、最后是抓住了。每次奋不顾身的投入，都收获不到不同滋味的果实。最后，我也明白了。在爱情中，最不该的是—妄自菲薄。不要总觉得自己平凡，没有美貌，没有窈窕的身材，就自惭形秽，而放掉那个帅哥。其实每个女生都有可爱的一面。韩剧中常常演绎的灰姑娘的爱情故事，我是很相信的，相信现实中一定会有这样的爱情故事出现。

    不可妄自菲薄的不仅仅是开始，开始你们的恋情。你要清醒地认识到，在将来许多和帅哥在一起的日子，一定会有人指指戳戳，一定会人怀疑你们情感的维系，是否建立在某些利益基础上。这些都是必然的，这或许就是代价。不过，不要轻易被他人的舆论左右，如果你们彼此都已坚信—你们的真心是无可挑剔的，那么就几乎没有人可以把你们挑剔开。

    如果你们真心相爱，那么就坚持，坚持接纳自己的承受能力，接受现实中琐碎的事端，会给你们的恋情带来无限烦恼。轰轰烈烈的爱情固然激情澎湃，可无论如何跌荡，所有真实的爱都要回归平淡。接受平淡，是最清醒的幸福。我这样说。

    当然，你爱慕他，他并不喜欢你的可能性很大。同样要接纳自己的承受能力，没必要一遭受拒绝就妄自菲薄。因为每个人都有选择，我们没有理由，勉强对方选择自己，尊重他的选择，让他快乐的追寻自己的梦，其实才是最豁达的爱吧。有人说：一个人最大的缺点，不是自私、多情、野蛮、任性、而是偏执地爱一个不爱自己的人。是啊！偏执的爱一个不爱自己的人，实在是一件痛苦的事。我是经历过的。那种悠长的疼，让我无法忘却，也许那是我今生唯一的一次，跋涉最辛苦的思念。

    如果爱，就真心相待。不要因贪图对方的帅而和他在一起，如果你想要的只是面子和虚荣。不要为了填补情感空缺而去恋爱，随便的爱情往往会消耗你更多内存。更不要因为钱而去爱，势力的爱情，最容易被人看穿。所以，我想对很多可爱的女生说的是：如果爱，就用真心去爱。在爱情中，最有份量的东西就是真心。

    清醒的踏入，理智的抽身，知趣的退出。面对爱情，我们有太多机会和空间，所以我们要学会思考和总结。在甜蜜脆弱的爱情里，我们都是这样不断地练习，练习失去，练习承受，练习思念，在纠缠不断的爱情中，我们必将走上成熟，不断接近理想的爱情。所以，我们还要继续走下去，不妄自菲薄，不自暴自弃，我们都会幸福。。

    因此我相信喜欢三毛的人比喜欢张的多，比安妮的多。我喜欢真实的表达，没有任何遮拦地抒发情感。而三毛就是这样一个不羁的作家。她对生活的理解，永远是乐观的透彻，这一点跟张正好背道而驰。她出身书香门第，但从不用背景标榜自己，她永远坚持做朴实大度的自己。而这些与迷恋物质，喜欢往自己身上贴金粉的安妮又大相径庭。所以，三毛仍旧是至今最浪漫洒脱的作家，她没有张的高傲，也没安的骄奢，她是一支饱满的麦穗。总能给予人们更多希望。

    三毛原名陈平。小时的她是个有别致想法的孩子。因为一篇在老师眼里荒唐的作文，而遭到被画熊猫眼的惩罚。初二辍学，由父母亲自教导。她在家整整呆了七年，阅览了七年的书，孤独了七年，也充实了七年。后来，她读大学，疯狂喜欢比自己大许多的老师，疯狂地追求人家。一败涂地，出国留学。……认识荷西，燃起爱情的日子，在撒哈拉沙漠构筑自己简陋的家～

    她的癫狂不是一般的，她喜欢自由，喜欢与自然握手，表达最真实的自我。她说过：我不想活在别人期待的角色里，我不。我要做我自己，不在乎别人怎么看我。
    我喜欢这样的三毛。
    我以为她会继续洒脱地明快地走下去，写下去。但她居然用自缢的方式结束了自己的生命。
    荷西出意外之后，三毛结束了14年的异国流浪生涯。她将自己深深埋在繁忙的工作中，似乎只有忙起来，才能忘记对荷西的思念。可日子重复，思念却也在加剧，孤独贯穿着她的生命。疾病也缠身，累到及至的三毛终于选择了最世俗的解脱方式。这是我觉得她最残缺的地方，她生前给很多女性做着积极豁达的榜样，她不该用这样的结局，告慰那些她身后的人们。

    也许她也想说，她是想念荷西而去的，也许她早就想用自杀来寻求更长远的洒脱，所以她走了。至于身前的繁华，她没有任何眷恋，她对名利和物质没有特别的嗜好。一生都没有一间象样的房子，一生都在单纯地游走，一生只享受了48年的光景……

    这样的女人很不现实吧，可她来过，现实存在过，她的癫狂成就了她的文学，赋予了她有意义的沙漠生活，同样这癫狂也让她结束了短短的一生，长眠于地下。。

    她好傻吧！简直就是一个疯女人，令人惋惜的疯女人。
    我写她。我想起了她，当我沮丧，我总能从她的文字中得到安慰。她的力量总是优雅的，适合吞咽的优雅。她的一生都是简单地，简单的快乐，简单的痛苦。简单的死亡～

    我也想做个癫狂的疯女人。真实地活着，真实地面对自己，毫不掩饰地过一生。但她的最后一次癫狂，我不会相仿。我还学不来那么彻底的傻。

    说到非大家闺秀，非小家碧玉，我现在才恍然发现，当时的我早就意识到了出生和背景的意义。 我生在布衣之家，父母都是劳碌的命运。因此孩子必将从小就会发觉，父母的忍辱负重和生命力的坚韧。他们在社会中的挣扎和遭受的鄙夷。这些我看的太多，太多。这也就造就了我好强的秉性。我畏惧环境给我带来压迫感，我畏惧那些优越的人嘲笑的眼光。我叛逆。我从小就有要与命运抗衡的决心和勇气。而这些，不是那些一出生就优越的孩子能体会到的。

    命运就是无法把握的东西。尤其是你出生。你无法选择父母，选择富庶还是贫穷，无法选择优越或卑微。起点不同，终点也不会相同。我欣赏，那些通过打拼改变自己命运的人。我同样佩服，不享受当下父母的给予，独立撑起自己命运的人。而我属于前者。我只有做前者，通过自己的努力打拼，改变自己平庸的命运，让曾饱经风雨的父母过上体面尊严的生活。

    这就是我的现实。我从没有因为生在一个普通甚至经济拮据的家庭中，而自怨自艾过。我从不因为父母的卑微，而怨天尤人过。我从不因为命运给予了我一个低低的起点，而一蹶不振。父母是天底下最好的人，他们已经倾其所有，付出了他们的全部。这已经足够了。剩下的，就只能涂鸦自己的人生，或喜或悲，或荣或耻，都自己买单。学会忍耐和承受，学会面对残忍的现实，学会参与社会激烈的角逐。我都在学着。我没有在绝望中跨掉，也不会跨掉。我的生命力具有强悍的弹力。

    很多孩子都有着致命的弱点，比如自私、自我、虚荣、攀比、啃老、建立在物质上和家庭背景的优越感等等。我看的也许并不透彻，但这或许是时代赋予我们的弱点。很多人的自信，都是建立在物质基础上的，说白了就是把自信建立在起点上。其实，这有又何不可呢？

    没什么不可？这是本能。骄傲的公主没必要摇尾乞怜，富甲天下就能大口吃肉，粗声喘气。这是人的社会。所以。没必要说，有钱的命运就是肤浅，贫穷的起点就多伟大？地主不都是搜刮农民的坏蛋。贫农阶层也不都是觉悟甚高的良民。命运不是鬼东西，有些人确实衔玉而生。有些人也注定会扭转抑郁的人生。

    因此。我不悲哀。即便一生都是这样忙碌和平凡。我也不贪恋他人的权贵，也不钦羡富豪的生活。我的一个朋友他说过：“我不会是那种靠结婚发达的人。”他的直白让我感觉到了他人格的力量，那种攀龙附凤的婚嫁风气没有腐蚀他的心灵，他是要靠自己努力过上理想生活的人。我们的想法惊人的相似。时空让我们看不到彼此的表情，可我分明能感觉到，我们都在为着相似的命运，坚守着某种纯粹的信念。

    我并不漂亮。但我自信。我的自信与相貌和物质无关。因为这两样我平凡甚至贫乏。我说的自信，是建立在思想上的。我有健康的人生观和坚韧不倒的个性。
    我就是自信这个。仅此而已。
    这是命运的赋予。因为我从小就明白了，依附他人其实是在失去自己的脊梁。所以，当年瘦小的小丫头，现在可以漂泊异乡，独自面对生活，挺着正气浩然的脊梁。。。。

普鲁斯特问卷：问卷游戏，问题包括被提问者的生活、思想、价值观及人生经验等。
由于法国大师普鲁斯特是回答着一问卷的最著名的人士，因此得名。

⒈你认为最完美的快乐是怎样的？

自己赚钱 自己挥霍。

2.你最希望拥有哪种才华？

文学上中西合璧的才华。我没有什么特长，只有写作。靠文字记录、行走、和生活。所以我最希望拥有超强悍的驾御文字的能量。

3.你最恐惧的是什么？

离别。包括死亡式的离别。这是我的软肋。

4.你目前的心境怎样？

平静。对任何事都保持着思辨的可能。

5.还在世的人中你最钦佩的是谁？

 自己。可以独立成长，孤独地应对生活的烦恼。极少的依赖心，极大的倔强和坚持。我。是一个具有幸福能力的人。和经的起考验，和值得信赖的人。我没有理由不佩服自己。

6.你认为自己最伟大的成就是什么？

在爱情中，学会了忍耐和宽容。拥有了一个相对完美的男人。

7.你自己的哪个特点让你最觉得痛恨？

犀利的棱角。这是我的本能。永生都要印在身上的胎记。

8.你最喜欢的旅行是哪一次？

还没怎么出去旅行过。但希望去有河马的原生地，转转。我喜欢河马。

9.你最痛恨别人的什么特点？

狡诈。不讲信用，出尔反尔。

10.你最珍惜的财产是什么？

亲情。这种情感最真切，没有任何算计。

11.你最奢侈的是什么？

爱情。我现在最灿烂的拥有。

12.你认为程度最浅的痛苦是什么？

失恋。一切都会平息的。我相信人生有更多美好的转机。

13.你认为哪种美德是被过高的评估的？

聪明。我的智商真的只有35。。我太直率、狭隘、较真。。

14.你最喜欢的职业是什么？

作家。过自己想要的随性生活。

15.你对自己的外表哪一点不满意？

个子矮。这是很无奈的现状。

16.你最后悔的事情是什么？

不该在事隔几年后，告诉某人：对不起。我爱你。有些话说了，只会让对方徒增烦恼。

17.还在世的人中你最鄙视的是谁？

刘德华。为了保全自己，为了功名，不肯成全那个女人的爱情梦想。

18.你最喜欢男性身上的什么品质？

有责任心。帅气。温和。宽厚。天蝎座。

19.你使用过的最多的单词或者是词语是什么？

靠。切。很多耍酷的字眼。

20.你最喜欢女性身上的什么品质？

聪明、伶俐、知趣、善于配合。

21.你最伤痛的事是什么？

被忽视。被放弃。

22.你最看重朋友的什么特点？

坦白、真诚、有自知之明。

23.你这一生中最爱的人或东西是什么？

我的父亲母亲。

24.你希望以什么样的方式死去？

子弹穿过脑壳。干脆利落。掷地有声。

25.何时何地让你感觉到最快乐？

被崇拜或者被褒奖。

26.如果你可以改变你的家庭一件事，那会是什么？

为父母买舒适的大房子。

27.如果你能选择的话，你希望让什么重现？

童年。无忧无虑在田野间奔跑。

28.你的座右铭是什么？

我才是一切的基础。

    她。徐冉。   

   我很想她，也打听过她这些年的下落。但几个熟悉的朋友对她的境况竟然都一无所知。她的低调，绝对地让我无从查找。无从表达内心的思念，我们在一起三年，我是她唯一的朋友。唯一愿意和她站在同一立场的女生。可她竟然这样忘却了，我们的友情，忘却了我。。是时间让我们学会了遗忘，还是友情是阶段性的陪伴，当孤独远去，人生繁华，一切都能成过往。我们从十几岁的小丫头，成长为二十几岁的大姑娘。我们越来越疏远，越来越失去联络。

    我不是她的跟班。她也不是我的公主。我们的关系有些侠义色彩。
    高一6班的插班生。据说中考分数是年级前十名的。第一天进教室，一向铁面老班春风得意地安排了最好的座位给她。而且直接让她做了化学课代表。徐冉来头不小。想必那时候高手云集的高一6班一定起了波澜。

    她是优秀的，学习成绩是班里前三名的。几门主打课成绩平均。每位任课老师都很喜欢她。她是高傲的，168CM。生的一般漂亮，但家境殷实。有礼貌。有教养。做事有准则。从来都是温柔优雅的样子。她不属于任何矿区的子弟。在我们中学她没有几个认识的朋友。她是单枪匹马地闯进了我们的班级。她的优秀，她的高傲，她的模样都像极了郁秀写的小说《花季·雨季》中那个全面优秀的女生—谢欣然。

    所以徐冉一开始就受到了排斥。因为太优秀，又常常傲慢不怎么搭理人，所以她在喧闹中冷场了。偶然的一天，我发现了她的孤独。她的自尊心不容易交到知心的朋友的，我当时就这样以为了。我对落寞的她说了一句：徐冉。你还有我啊！就因为这句，我们成了形影不离的好朋友。但不是无话不谈，她还是保留着自己的秘密和对人和事的看法，不像我那么直接与冲撞。我们在一起。几乎没有什么矛盾的，她似乎看透了我的个性，而我那时候什么情绪都写在脸上。她依赖我，也许是因为我的豪爽或者热忱。或许，在那种有些尴尬的立场，我是最让她有安全感的人吧。我敢说敢当，全凭我哥江湖背景横着。我时常正义凛然地对她说：有谁欺负你了，就跟我说好了。

    其实徐冉是从不惹事的，她一直是个勤奋努力的女生。很乖。我的那些江湖背景在她那一点都用不着的。我对她到充满了佩服。尤其是数理化，女生上了高中不会再占优势的科目，她同样学的很好。其次，徐冉不像其他女生那样，成天耗在一起聊一些鸡毛蒜皮的琐事。我喜欢跟她在一起，不是因为我也没有朋友，而是我觉得跟一个优秀的女生呆在一起，总能占点高贵气吧。其次是，我要为自己的话负责。我曾经说的那句，不经意说的那举豪迈的话，我要实现承诺的。那怕要失去同别的女生建立友好关系的机会。

    就这样，我们在一起就是三年。高三的时候，我们分到不同的班。还在一个楼层上，我们还是每天相约一起去做操一起上WC。但忙碌的高三岁月，还是使得我们有了时间上的距离。我们都习惯着。分班之后，她成天把一个叫恒的男生挂在嘴边，说他他他写字帅，声音厚重含混，好听性感。却从没承认过自己喜欢人家。我问她，为什么不承认呢？她的脸色一下红彤彤的。她抵死也不会承认的。我是了解她的。

    高中毕业，我向徐冉说了我隐瞒三年的心事。我们靠在走廊上的扶手上，我平静地说出了我唯一不曾透露的秘密。她一阵惊讶，然后喃喃地对我说：我也怀疑过，但不确认。你太机灵古怪了。不过…你们一点都不合适。。
    我说出了我的秘密。我喜欢的一个男生。从未向任何人提起过，辛苦隐瞒了三年的男主角。在毕业之际，我还是跟徐冉说了。作为朋友最后的交换，交换心情和回忆。我说了，然后沉默良久。

    或许，她现在也不能理解，那个秘密对我意味着什么？对她又意味着什么？我实在不能要求她为我珍惜什么，大概只想表达，三年的时间，她也是我的女主角，我愿意把我最重要的秘密同她一起分享。虽然她一直都不怎么喜欢，我心心念念的男主角，甚至她对他还有些敌意。但我不想留下一丝隐瞒离开她，如果那样我会觉得自己不真诚。最后坦白，我们就各奔前程了。听说她去了上海。之后杳无音讯。这一别竟然是七年。我还是没找到她。我最终把她丢了，我生命中出现的一个女主角。而那个遥远的男主角也同样淡出了我的生活。没有任何联络。

    徐冉。有朝一日，你能看到我写的这篇日志，请一定要懂得：
    我们的青春都是因为拥有了彼此才生动的。不要忘记我，很多年之后，也是一样。在这世间，我仍然愿意做你独一无二的跟班，你也仍旧是我与世无双的公主。

    我请他在一个湘菜馆吃了简单的午饭。我们开始聊起这七年所经历的过往。很是惬意。高中毕业之后，我们再也没见过。对于高中岁月的种种，我们没有谈起太多。或许是彼此心照不喧，对于压抑的那些年岁，其实并没有太多可争辩的意义。大家几乎都是一样，在懵懂无知的时候，开始肩负高考、人生选择的重担。 那些日子，每个人都是狼狈不堪的。

    我们聊的更多是，现实中的工作和生活。对于他来说，在北京已经买了小居室的房子，工作是忙碌和充实的。一切都看起来那么顺心。我也说了说我的境况，大概大家还在同一个起点上。为了工作和房子努力着。
    谈到工作，他说刚毕业时在青岛混了两年，工作环境安逸，没有波澜也没有挑战。后来他辞了工作，理由是那种过分安定的工作无法给他打磨和锻炼。他想趁年轻多做点有意义的事。说到这些，他的境况跟我这几天的想法是一致的。在武汉回广州的火车上，我就开始计划，是不是找一份比较能锻炼人的工作，就是在几年内就可以学到丰厚的工作经验或者在几年内积累更多实力的工作。
    后来他到了北京寻求发展，然后进入网易。命运有了不小的转折。

    我说我也会，在两三个月内就会有新的进展。我实在是太自信于自己各方面的能力，所以离开原来的小公司。我平静到开心。我一直明确地知道，人生有许多坎是不能逃避的，我没有逃避的心情。只有想有个更好转折的决心。
    他还谈到了高中同窗的一些境况。当年在学校里拔尖的几位猛士现在依旧是人尖，做博士的或者在知名大企业某发展的。曾经活跃的女生，有才情的女生现在仍旧活的热烈和丰富。相比之下，我多少还是有些羡慕。只不过这份羡慕是暂时的，不知道从什么时候起，我很少羡慕别人。因为一些东西是现实存在，比如一个女生有着优厚的家庭背景，出国留学是相当有物质基础的。而这些我没有，我似乎天生就要靠自己去寻找出路，一路跌跌撞撞，一路兴致盎然。

    谈到工作，谈到我们所见所闻。才觉得自己生活的圈子太小，才知道这世周围其实还有些人缺失着情感。比如他说起他两个工作伙伴，两个女生，她们都在为爱情抓狂着，茫茫人海中，寻找一个知心爱人何等容易。相似的年纪，却在爱情的问题中，颓然不振。喝酒喝的烂醉，自视太高，条件苛刻，优秀的男人太少或者条件优等的男人早就娶妻生子，或者有钱权的男人更挑剔于女人。这些狰狞的现实让她们失去自我。童话中白马王子，拎进现实的阳光中，单薄地还不如一张苍白的纸。

    我庆幸我已经没有这方面的烦恼，我的生活目的越来越清晰，找到一份适合又高薪的工作，过上理想的品质生活。遇见同窗，我内心是非常开心的，整个下午的谈话，都让我们交换着成长的变迁和思考的参照，去实现现阶段的目标。 。所以开心，所以又有了一个优秀参照，我想我会继续努力打拼。为了自己想要的生活。

    我想说的是我喜欢她说的这句话—我不喜欢没有女生喜欢的男生.
    猛一看这句话挺拽的,够酷.但我觉得这句话确实有些经典.我也是这样.我喜欢或者有过好感的男生一般都比较受女生的喜欢.优秀的帅气的男生受到众多女生的青睐,漂亮的MM又被男生们欢迎.这实在是物竞天择出来的“人气”.喜欢上被许多女生喜欢的男生是非常之正常的事,没有人拒绝漂亮和美好的东西.机会均等.竞争才有意思.

    但关键是,许多女生在梦幻破灭之后,草草将自己打发给了别人.一直以来都有一个选择题让人解答—你究竟会跟哪一种男人在一起?A 爱你的男人 B 自己爱的男人 这个题只有两个答案,无非是在提醒你这个题的两个倾向:A 爱你的人—寓意是那个男人很爱你很在乎你.而他并不是你要的那种.B 自己爱的男人—寓意是你很爱他,但他并不像你爱他一样爱着你,你多少有些倒贴的意味.

    这道题选择A答案的女生超过半数. 说到底还是被爱才有安全感,贪恋索取的人一定会比愿意付出的人多.这种情况普遍存在,优秀的帅的男生,你喜欢,人家却相中不了你,也只能退而求其次.找一个愿意爱自己怜惜自己的男人,把自己打发了.事实上,自己最终选择的这的他,跟你梦想中的他落差很大,但为了现实的生活,为了安全起见,你还是妥协了,认命了.

    这似乎没什么不好.而且在你眼里,他的平凡平庸不会招来太多桃花运,你也不必担心他对你不忠.这样一来,你的安全感会加剧不少.我觉得这真是一种现实的想法.可我还是会坚持喜欢那些被许多女生青睐的男人,当然不是说某个具体的人,而是一种思维方式.别人都不喜欢的,自己最好也别去捡.爱情中有值得和不值得的一说的.至少在我这是.也许爱到最后也得不到对方一点认同,但喜欢他的过程并不荒唐.他值得我付出,我愿意为他傻傻等候.付出是一种快乐,比索取来的更踏实.我这样想.

     我不知道究竟有多少人会有我这样的想法,好象很自我甚至自负,但我无非想说:我喜欢美好的东西,我希望得到美好的东西.只要不是建立在插足或者破坏的基础上,我就应该努力争取.良禽择木而栖,贤臣择主而侍.这一点,没什么错.我很难将自己随便打发给谁,尤其是失恋的时候,需要安慰的时候.我是很自我,我喜欢的我会努力争取,什么时候我都不愿意屈就了自己.如果走到最后,等到最后,我还是孑然一身,我也不会因为现实,因为年龄把自己交给一个自己不爱的男人.我就是想要那个最好的男人..不折不挠的坚持寻找......